终于过年了，
以为可以在家里好好睡懒觉吃零食，
踏踏实实的过个年？
那你就图样图森破了。
七大姑八大姨的嘘寒问暖总是如期而至。
应对方法：一定要先发制人，一定要记得哪壶不开提哪壶。
如果亲戚总跟你攀比
应对方法：最好的办法是直接跟他借钱，五万起借，不必用来做什么事，就欣赏他为难的猪肝色表情，如果他不愿意，你可以跟着打蛇随棍上：五万都没有，看来混的也不好，没事吹什么牛逼，切～
当然如果切身关心你，真的借给你，那么你一定要好好珍惜这个亲戚，多和他来往。
逃离了熊亲戚，还有一大波来袭的熊孩子...
你以为熊孩子是这样的：
结果是这样的：
他们的杀伤力是巨大的，他们会删掉你的存档，划烂你的本子，甚至还死乞白赖地要抢走你心爱的漫画、玩偶……
想反击？熊孩子及其家长会使出"他还小""不懂事"等必杀技将你撂倒在地。
1、熊出没时，如果你在现场
招式一：陪
就算再讨厌熊孩子，也一定要陪他们玩！不管是写作业还是一起玩耍，千万不要在熊孩子与你共处一室时将视线离开他！一定要借着玩耍的名义盯紧他！在熊孩子的邪恶触手伸向你的宝物之前，迅速用糖果零食分散他的注意力！
招式二：逐
与上一个招式一起使用，效果更好。所谓逐，就是把熊孩子赶出你的房间，但是简单粗暴的驱赶是不行的，要温柔地采用“我带你去公园坐秋千”、“出去买冰淇淋吃好不好？”的方式，把熊孩子带到家门口的小花园，给他买上点小零食小玩具，让他在广阔的大自然尽情奔跑。
招式三：缠
熊孩子很少独自登门，一定会有熊父母带领，大家还记得童年时在一群亲戚的注视下背诵唐诗唱儿歌的心理阴影吗？现在复仇的机会来了！
这招一定要配合和善的笑容和友爱的目光，让熊孩子就站在客厅中间，不停地说“幼儿园老师教你什么了？给我们表演一个好不好呀？”“期末考试多少分呀？会不会唱英语歌？给我们唱一首吧！”“真厉害，再来一个！”，总之就是别让熊孩子闲着，一定要让他表演节目。即使他去了你的房间，向你要什么东西，你也要温柔地笑着说：“你先给我唱首歌，好不好？”然后就让熊孩子无限循环喜羊羊主题曲吧。
这样即使熊孩子哭闹起来，大家也会向着你，劝熊孩子表演节目，一来二去，熊孩子一定更愿意留在父母身边，也不愿意去找你了。
招式四：胁
每个熊孩子都有动物一般的本能，你要在跟他独处或偶尔视线对望时，表现出“小盆友，我今天要把你炖成汤喝”的狰狞面目，做可怕的鬼脸是最有效的方法，但一定要注意鬼脸不能被大人看见，瞪大眼睛低着头瞪视是很简单有效的表情，不仅可怕，还能瞬间转换成微笑。当然，这招比较适合（幼）熊孩子。
对于已经上学了的（大）熊孩子，可采用另一种方法，如他要玩你的电脑，看你的漫画，你要给他出题让他做，做对了才能玩。题量一定要大，题目一定要难，甚至可以出高中数学物理题等，告诉他答对了东西就送他。
总之
千万不要因为厌恶熊孩子而躲的远远的，越是这样，受害的可能性越高，因为在熊孩子眼中，你的离去意味着退让，他们只会变本加厉。
同时，一定不能表现出自己对东西的不舍，因为在熊孩子的爹妈眼中，这样意味着小气。
在你爹妈眼中，这意味着不给他们面子。一定要用迂回战术，要表现出你喜爱熊孩子，你愿意给熊孩子玩具只不过是他自己没做完题或者不想要了。
2、熊出没时，如果你不在现场
招式五：乱
如果你的爹妈很爱面子，那么他们断然不会让亲戚看到自己家孩子的房间像猪窝一样，你的东西也就安全了。
招式六：藏
把你的宝贝暂时从书架上拿下来，藏到衣柜，壁柜，甚至橱柜里，它们受的这点委屈，比起落入熊孩子手里的厄运，简直不算什么。总之就是确保让熊孩子别进来，或者进来了也搜刮不到什么。
遇到熊孩子，你要记住以下三点：
1. 不要试图跟熊孩子的爹妈理论，熊孩子如果有教育的话早就不熊了，正是他们的爹妈把他们宠成了面目可憎的模样。
2. 在一些熊孩子的眼里，你的手办、你朋友的纪念品，价值跟外面5块钱一把的水枪没啥区别。他们嚎啕着想要你的宝贝，心情就跟在大街上想要一根雪糕差不多。
3. 如非特别情况，请勿动手，殴打熊孩子虽然解气，但是会失去舆论的支持。
看完了这么多干货，是不是完全无惧熊孩子熊亲戚了呢。春节虽好，可不要放松警惕哦~
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